就像那时候 那个谁 说的对。
我没被要求过什么，


现在回想起来 时时刻 都可能触到神经
所有的 我的错 我的拙劣 我的幼稚



这么久以来
我真的什么都没做。
什么都没有做过。
也没有义无反顾过

所以也不能要求什么。

没有努力 不知道怎么努力
觉得连努力的资格都没有
还会考虑后果 担心自己会被伤害 怕痛
所以我没那么无畏 没那么伟大 没那么无私 没那么，，，

so 我只好坐在这里 看看片子 哭哭笑 然后感感怀

快点过去吧过去吧

不要熬夜 不要纠结
fighting！



我看到了

真的很不错诶
我也很喜欢

我会很开心

恩





呼~
好像还是有点沉重。

他们说林志玲之所以有很多人喜欢 是因为连记者也抓拍不到他不是笑容的表情。
是不是 多笑笑
自己和别人都会觉得就真的好了呢。

照了下镜子。发现现在笑起来有点苦- -
无奈的说。

呵，

好像在拼命地压制情绪额。
所以还是睡觉吧。今天有点早。

你看的到么 你听的到么 你会知道么？


他们告诉我 我应该努力 我应该更划得开。

在我面前 验证那样带来的成功

小小的动作 可以改变很多。


他们做到了。



而我可以么。

没有立场 没有资格。

从根本上我的情况就和他们不同。

所以自我感觉不要过好  不要把自己看的太重。



只是经常这样想 让人很厌烦。

或许不是这样 只是我自己把自己牵制住

而我依旧没法放开

而更或许 又只是我自我感觉过好。
难道挫败过的忘记了么



哎。。。。。。。。。。。。
怎么会这样。





发觉我的克制越发强大了。
没有什么不可以的。
就算情绪攀升，也不会失控扑向那个谁。
我可以坐在台阶上打电话 我可以哭 我可以出去散步聊天 我可以用冷水洗脸


我可以拉住自己。

只是 反而地
我也想看看到底自己的情绪可以升级到什么程度 再看自己的抑制可以多强势


有一天 我发现我变得很强 有一天发现我成了想要成为的老大的样子
有一天 我发现我什么都做到了


有一天 我发现 我原来不想这样 一开始我就错了

“单纯” 对我来说 就是个触目惊心的字眼。

是罪魁祸首。

觉得或许变得世故功利 会活的好一点、觉得是单纯把我变成现在的窘境。
是我太单纯

但却没有办法克服良心、却害怕变得不单纯。


但是我太拙劣，我知道。
是我不好，我也知道。

总是在自责 总是在用理性说服自己
而总是这样 却让我觉得自己很恶心

我也想象她们那样。

是我太过讲道理么？
每一件事都要有道理 每一件事都要考虑自己有没有资格
所以我什么都做不成。


我也想打一个电话。当我今天独自在学校。
当我胃痛到直不起腰，当我牙痛到眼睛和头都开始作痛
当我没有力气从图书馆走回寝室，或者校医院。

但是理智告诉我 道理告诉我
我无法这么做
索要来的也不会是关心 而是无奈，或者不耐烦
这一切对我的痛 无济于事





如果我说 算了 我没事 决绝地结束对话
那么我或许才是是真正的受着煎熬。


最后终于打了电话给我妈。
本来想很有出息的自己解决。比如发个烧 感个冒之类的 或者在月头就几乎花光了所有的钱。


只是觉得我情绪要崩溃了。当我打通电话的时候。


终于很不争气的回了家。

吃了很多药 症状好了很多

只是我又开始熬夜。

无可抑制的。


我要change

唯独你不知道

我是怎样

这是一个原点，还是只不过是为了首尾呼应的终点。