♡월동の공언.咝簬

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戀嘚﹏ @ 2009-07-03 01:13

beautiful girls没有响



0:00过了很久

才发现听到yc,突然眼泪要掉出来了

但是我说过
前几天我说过
前几天躺在床上心里默念过

我不会再为了那个谁掉眼泪了。
不会

所以我忍住了。
很完美~



咳咳。好吧好吧


就象我说的那样我要做女王。就算没有办法忘光光。

就算不可能真的像女王那样高傲的踩着高跟鞋走过


就算假装 也要假装下去。


相信我有做女王的资本。因为我还蛮高- -
相信如果说许多遍,对别人对自己,
我就可以像个女王。


哈哈

祝我生日快乐。

我爱夏天


 
戀嘚﹏ @ 2009-07-02 22:11

就像那时候 那个谁 说的对。
我没被要求过什么,


现在回想起来 时时刻 都可能触到神经
所有的 我的错 我的拙劣 我的幼稚



这么久以来
我真的什么都没做。
什么都没有做过。
也没有义无反顾过

所以也不能要求什么。

没有努力 不知道怎么努力
觉得连努力的资格都没有
还会考虑后果 担心自己会被伤害 怕痛
所以我没那么无畏 没那么伟大 没那么无私 没那么,,,

so 我只好坐在这里 看看片子 哭哭笑 然后感感怀

快点过去吧过去吧



 
戀嘚﹏ @ 2009-06-27 04:23

显然,我的时差终于不可调和了■■■现在唯一的盼头大概就是生日,其实生日对我来说不曾重要。过去的三年我从未过过。因为不知道怎么处理,因为我不够老练成熟。■■■是不是该把一切都留在20之前。像他们说的那样要重新阳光起来。■■■好了很多。至少不会象溺水一样越沉越深,现在■■■最喜欢的原来是来自同性的真心话。即便与我无关的。踏实温厚。 ■■■ 身边有人为情自杀。未遂。为了个抛弃自己的男人。哎。或许是觉得一无所有了或许是伤心欲绝了。只是即便是誰的死,别人生活依旧还是会继续。或许会愧疚。只是太不值得了。。女人阿,别把自己当作韩剧女主角,别让自己活得像小说那样。很多都不是真的需要这样而是心理强迫。觉得割脉吞药凄美,自己以为也会具有这种悲剧美。哎。是幼稚了吧,为了这样■■■天亮了■■■其实家教没有我嘴上说的那么开心根本谈不上开心。■■■哎。有些事还么真正想明白,有些话没法下决心般的说出来。■■■下雨了。突然发觉好浪漫的说。valder field。怀旧了的关系■■■我会继续,只是会对自己更好。■■■晚安。


 
戀嘚﹏ @ 2009-06-19 00:23

不要熬夜 不要纠结
fighting!



我看到了

真的很不错诶
我也很喜欢

我会很开心







呼~
好像还是有点沉重。

他们说林志玲之所以有很多人喜欢 是因为连记者也抓拍不到他不是笑容的表情。
是不是 多笑笑
自己和别人都会觉得就真的好了呢。

照了下镜子。发现现在笑起来有点苦- -
无奈的说。

呵,

好像在拼命地压制情绪额。
所以还是睡觉吧。今天有点早。



 
戀嘚﹏ @ 2009-06-16 01:55

你看的到么 你听的到么 你会知道么?


他们告诉我 我应该努力 我应该更划得开。

在我面前 验证那样带来的成功

小小的动作 可以改变很多。


他们做到了。



而我可以么。

没有立场 没有资格。

从根本上我的情况就和他们不同。

所以自我感觉不要过好  不要把自己看的太重。



只是经常这样想 让人很厌烦。

或许不是这样 只是我自己把自己牵制住

而我依旧没法放开

而更或许 又只是我自我感觉过好。
难道挫败过的忘记了么



哎。。。。。。。。。。。。
怎么会这样。





发觉我的克制越发强大了。
没有什么不可以的。
就算情绪攀升,也不会失控扑向那个谁。
我可以坐在台阶上打电话 我可以哭 我可以出去散步聊天 我可以用冷水洗脸


我可以拉住自己。

只是 反而地
我也想看看到底自己的情绪可以升级到什么程度 再看自己的抑制可以多强势


有一天 我发现我变得很强 有一天发现我成了想要成为的老大的样子
有一天 我发现我什么都做到了


有一天 我发现 我原来不想这样 一开始我就错了



 
戀嘚﹏ @ 2009-06-14 02:38

“单纯” 对我来说 就是个触目惊心的字眼。

是罪魁祸首。

觉得或许变得世故功利 会活的好一点、觉得是单纯把我变成现在的窘境。
是我太单纯

但却没有办法克服良心、却害怕变得不单纯。


但是我太拙劣,我知道。
是我不好,我也知道。

总是在自责 总是在用理性说服自己
而总是这样 却让我觉得自己很恶心

我也想象她们那样。

是我太过讲道理么?
每一件事都要有道理 每一件事都要考虑自己有没有资格
所以我什么都做不成。


我也想打一个电话。当我今天独自在学校。
当我胃痛到直不起腰,当我牙痛到眼睛和头都开始作痛
当我没有力气从图书馆走回寝室,或者校医院。

但是理智告诉我 道理告诉我
我无法这么做
索要来的也不会是关心 而是无奈,或者不耐烦
这一切对我的痛 无济于事





如果我说 算了 我没事 决绝地结束对话
那么我或许才是是真正的受着煎熬。


最后终于打了电话给我妈。
本来想很有出息的自己解决。比如发个烧 感个冒之类的 或者在月头就几乎花光了所有的钱。


只是觉得我情绪要崩溃了。当我打通电话的时候。


终于很不争气的回了家。

吃了很多药 症状好了很多

只是我又开始熬夜。

无可抑制的。


我要change




 
戀嘚﹏ @ 2009-06-09 18:35

我不想这样了额。。。

bk里都是纠纠结 低低落


以前为了yq 现在为了aq





太多话说不出口。
大概尚且我还没有整理好思绪
更何况些下来

我不知道。


我变得越发赤裸裸

难过的时候 始终选择逃避
后来却发现那已经咩有效果了。

当我开着玩笑嘻嘻哈哈的说完
挂上电话 我还是我。


以前所在乎的在别人面前类似于流血不流泪的性格
终于崩分离析。

就算他们叫着我老大 
就算他们恭维我拥护我
但在他们眼里 我也不过是个笨女人。




过去 我们只是因为喜欢所以在一起
喜欢谁的有趣 喜欢谁的开朗 喜欢谁的帅气
喜欢在一起次头怪脑的感觉
只是喜欢在一起 所以我们在一起
选择做朋友 选择做闺蜜 选择做死党 选择做小弟 选择做小蜜 选择做恋人


现在 他们却只是需要
需要维持彼此的联系以备后用
需要找个人一起吃饭写字走路睡觉
需要一个人来填补空虚。。。
因为需要来接近你
 我和你说话只是我现在无聊。没有要和你深交的意思
 我和你一起去吃饭也不过是我恰好落单了而已。没有要和你深交的意思
我来问候关心你只不过是我现在蛮空虚,关心的是八卦而不是你 ,也是没有要和你深交的意思……
而我却总是自作多情。

到头来 发现我依旧还是我一个。










而我已经放弃了。放弃自己可以变得潇洒的可能
我已经不需要去打算什么了,因为最终我都做不到

而我也已经无法对这样的自己厌倦。
厌倦了厌倦

我习惯了
那就是自然。

wz的话 让我更加困惑。
我是怎么忍住的。长久以来。
我觉得是自然 是道理
而他是不可思议

如果真的是不可思议,那么似乎我这样也是错的。
因为长久以来没有人告诉我 我是好样的

如果这是正常 那么 我也没什么好说的了。
自作孽而已。
 


 
戀嘚﹏ @ 2009-06-07 23:41



唯独你不知道

我是怎样



 
戀嘚﹏ @ 2009-06-05 13:57



这是一个原点,还是只不过是为了首尾呼应的终点。



 
戀嘚﹏ @ 2009-06-01 19:47

好想


 
戀嘚﹏ @ 2009-06-01 01:09

今天好累 
好烦
好苦

但基本都是自找的


而更多的是好想




这个完全是自找的


 
戀嘚﹏ @ 2009-05-11 22:31

<我的快乐>"会回来的"


让人说不清楚感觉的调子。





我又一次以为我好了。


对象已不重要 对象已模糊


只是很需要发泄。


就像那天深夜在音乐广场

是爱也好 是恨也好

统统喊出来

填满所有的沉静


然后哭一场  然后睡一觉


而 对象不重要 

无论是"我爱你" 还是“滚吧你”

重要都不再是你了。


只是我的心态还不够好。
只是我自己不够好


不曾有过痴心妄想
甚至不曾想过未来会有美好


是我的要求太过严格么
读书依旧不够优秀
能力依旧不够强大
长相依旧不够亮丽
交际依旧不够老练

从小就被拿来和别人的孩子作比较
从小我的弱点就是拿来和别人的孩子的长处作比较的

而别人的孩子。 还能说是孩子么
就像拿10岁的孩子和20岁的孩子还有什么可比性么


我总是这么次
就算我在tj 似乎同济也是这么差的学校
和fd jd 甚至连sd hz都不及。


或许在别人眼里 我是恶心的多愁善感 强说愁


一直以为我是藏不住心事的人。
那些难过的事 无论多么难堪总会找到那么一个人来倾吐


但是 发现 某些
伴随我10余年的阴影 伴随我10余年的心病
无人知晓

能够从口中说出来的 都是自己已经足够面对与担当 或者释然的


我永远的次的


所有的骄傲 原来都不堪一击












我想活的自私点。

不用去想别人的感受 不要去考虑别人处境

讨厌现在这样的我




有时还是蛮想说句  去死吧你

算个毛毛

我就是要看好戏。

你越难过我越开心

只是我依旧做不到

但是你越开心 我还是会难过


大概都是我可悲的自尊心



其实哭下就会好。


起码半个月。


也不错



周期只会越来越长 最终变成正无穷。




 
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